A zase vtipy
10. října 2008 v 23:11 | hmm
#75
Jak blondýnka zabíjí kapra ?
Utopí ho.
#76
Víte, jak poznáte, že fax posílala blondýnka ?
Je na něm nalepená známka.
#77
Jak rozzáříme blondýnce oči? Zasvítíme ji baterkou do ucha....
#78
Víte proč mají blondýnky o jeden mozkový zavit víc než koně ?
Aby nechlemtaly vodu z kýblu, když vytíraj podlahu.
#79
Víte proč nosí blondýnka na záchod chleba ?
Aby nakrmila WC kachnu.
#80
Víte proč se blondýnky nezapisují do kurzu sebeobrany ?
Protože blondýnku opravdu nic nenapadne.
#81
Zrcadlo, zrcadlo, řekni mi kdo je na světe nejkrásnější ?
Uhni nevidím.
#82
Víte jak se říká blondýně na univerzitě ?
Návštěva.
#83
Při jízdě autem si stěžuje blondýnka manželovi, že jsou ti chodci
neukáznění a pletou se ji do cesty. A manžel říká: "Sjeď radši z toho
chodníku !"
#84
Víte proč si blondýnky občas vyhazují hodinky do vzduchu ?
Aby zjistili, jak ten čas letí.
#85
Jde blondýna na schodech a uvidí dole banánovou slupku a říká: "A jej,
to zase spadnu"
#86
Víte proč blondýnky vyměňují dětem pleny každý měsíc ?
Protože je na nich napsáno do 6 kg.
#87
Uvidí blondýnka na zemi zrcátko, zvedne ho a říká:
"Je, tu ženskou jsem už někde viděla."
Sebere ji ho druhá a ta říká:
"Jsi blbá, vždyť to jsem já."
#88
Povídají si dvě blondýnky:
"Včera jsem byla na těhotenském testu."
"Vážně ? A měli tam těžké otázky ?"
#89
Víte co má blondýnka v plánu, když strčí telefon do mikrovlné trouby ?
Bude vytáčet horkou linku.
#90
Povídá blondýnka manželovi:
"Běž zalít zahradu."
"Vždyť tam prší."
"Tak si vem deštník."
#91
Ráno přijde policajt do práce celý rozesmutnělý a na rukávu má dvě
černé pásky. Druhý policajt se ho ptá, co se mu stalo. "Ale, včera mi
zemřel otec." "A proč máš ty pásky dvě?" "Protože jsem volal bráchovi,
a tomu umřel taky!""
#92
1. policajt: "Ty jo. Letos má byt Silvestr v pátek!" 2. policajt: "No
jo, jen doufám, že to nebude pátek třináctýho!"
#93
Jede řidič nočním městem a najednou ho zastaví policajti. A ten jeden
chce všechny doklady. Řidič mu je podá, policajt si je prohlédne a ptá
se: "Vaše jméno?" Řidič se nakloní z okýnka a povídá: "A ten co umí
číst u vás už nedělá?"
#94
Přijde policajt do práce a říká: "Chlapi, já jsem geniální!" A oni na
to: "Prosím tě, jak si na tohle přišel?" "No představte si: já si
koupil PUZZLE a tam bylo napsaný 3-5 let. A já to složil už za rok!"
#95
Leží policajt na louce, kouká na měsíc a říká: "Sakra, to je dálka, to
je dálka!" Přijde k němu kolega a ptá se ho proč naříká. Policajt mu
odpoví: "Vidíš tu dálku?" "No jo, vidím, a co má jako bejt?" "No
náčelník mě poslal na měsíc na školení!"
#96
Přijde chlap v červeném obleku do hospody a vrchní se ho ptá: "Co si
dáte, červený pane?" Červenej odpoví: "Já nejsem červenej pan, ale
červená držka a dám si panáka." Posléze přijde chlap v modrém obleku a
vrchní se ho pta: "Co si dáte, modrý pane?" Modrej odpoví: "Já jsem
modrá držka a dám si pivo." Vrchní kroutí hlavou, ale budiž. Netrvá
dlouho a přijde chlap v zeleném obleku. Vrchní si říká, že ho dostane a
hned křičí: "Co si dáš, zelená držko?" Pan odpoví: "Vás občanský
průkaz, občane!"
#97
Říká jeden policajt na policejní stanici druhému: "Představ si, já mám
hrozne blbého syna, jestli mi nevěříš, tak se pojď kouknout ke mé
domů." Přijdou k němu domů a on říká svému synovi: "Ahoj synku, hele,
běž se podívat, jestli jsem ještě na stanici." Kluk se zvedne a odejde.
"No vidíš, co jsem ti říkal." "Hmmm", měl jsi pravdu, on je opravdu
hrozne blbej. Vždyť tam mohl zavolat!"
#98
Naskočí policajt do tramvaje a říká: "Sledujte ten taxík!!!"
#99
Přivezou totálně dobitého policajta do nemocnice a lékař se ho ptá:
"Proboha, co jste dělal?" Policajt odvětí: "Ani se neptejte. To je
dneska den. Nejdřív mě kopnul kůň, potom mě porazil náklaďák a nakonec
mne do hlavy vrazilo letadlo!!!" Doktor se zděsí: "A proboha, jak je
možný, že jste to přežil?!?" Policajt: "No nebejt toho chlapa, co
přiskočil a vypnul ten kolotoč, tak jsem to asi nepřežil!"
#100
Zastaví policajt opilého chlapa a říká mu: "Pane, vy jste pil!" Pan
odpoví: "Ne, bůh je mi svědkem!" Policajt: "Tak si vystupte oba!"
#101
Chodí blázen kolem studny a říká "21, 21, 21, 21 ..." Přijde k němu
policajt a ptá se ho, co dělá. On odpoví, že počítá a ať jde policajt
počítat s ním. Tak souhlasí a společně počítají: "21, 21, 21, 21..."
Najednou chytne blázen poldu za nohy a hodí ho do studny. Chodí kolem
dál a počítá: "22, 22, 22, 22..."
#102
Přijde paní k automatu na kávu. Před ní stojí policista. Vhodí pět
korun, vypadne kelímek, on ho vypije, vhodí dalších pět korun a zase
vypije. Když už pije jedenáctý kelímek, žena se ho rozhořčené ptá:
"Prosím, mohl byste mě pustit?!?" Policista odpoví: "Ste se zbláznila,
teď když vyhrávám!!!"
#103
Policajt zastaví auto a říká řidiči:
"Můžete mi říct, proč jste za tím volantem dva ?"
A řidič na to:
"A můžete mi říct, proč jste mě obklíčili ?"
#104
Proč jde policajt do garáže s pendrekem?
Jde dobít baterku.
#105
Najde policajt zrcátko a řekne si:
"Hele moje fotka...... co tady dělá ?"
Tak s tím jde za šéfem. Ten si zrcátko prohlédne a říká:
"Hmmm, moje fotka....nechám si ji."
Pak dojde domu. Jeho dcera mu v kapse zrcátko najde a volá:
"Mami, táta má v kapse obrázek nějaký ženský!"
Ta se dojde podívat a říká:
"Fuj, to je ale hnusná kráva!"
#106
Víte, jak dlouho trvá policajtovi, než napíše na narozeninový dort
číslo 30 ? Hodinu a 5 minut to píše a 55 minut čistí psací stroj.
#107
Víte, proč se policista při bouřce vždycky směje?
Myslí si, že ho někdo fotí.
#108
Šéf policejní stanice: "Proč jste přišel pozdě?"
Podřízený policajt: "Na výtahu bylo napsáno JEN PRO TŘI OSOBY a já
doteď čekal na ty dva."
#109
Proč mají policajti v autě květináč ?
Aby mohli sázet pokuty.
#110
Jede policajt v autě a čelně se srazí s protijedoucím autem. Celý
potěšený vyskočí z auta a říká: "Ještě nikdy jsem nebyl tak rychle
u bouračky."
#111
Policajt s rodinou na Štědrý den zjistí, že nemají kapra.
Vezme prut a sekeru a vyrazí. Přijde na led a začne sekat díru. Seká,
seká, když vtom spatří chlápka, jak k němu běží a už z dálky jsou
slyšet nadávky, adresované policajtovi. Doběhne až k němu a vyklopí na
něj snad všechny nadávky, které zná. Ve chvilce ticha ho policajt
přeruší: "Člověče, co se děje! Proč tady na mne řvete! Jakým právem?"
"Právem správce zimního stadionu."
#112
Jedou dva policajti v autě a před křižovatkou říká jeden druhému:
"Prosím tě, koukni se, jestli mi funguje blikač."
Ten vystrčí hlavu ven oknem a hovoří:
"Funguje, nefunguje, funguje, nefunguje, ..."
#113
Jednoho dne se stalo, že notorickému vrahovi vypršel dlouholetý trest.
Po propuštění samozřejmě okamžitě spáchá další zločin a proto se
rozešle na všechny policejní stanice jeho fotografie z 3 různých úhlů.
Po třech dnech přijde k nadřízenému jeden policajt a říká: "První dva
už jsme chytli, třetímu jsme na stopě."
#114
Jdou dva policajti po kolejích. Když už jdou dost dlouho, jeden
nadhodí: "To jsou ale dlouhý schody!" Na to druhy: "Copak dlouhý, to by
tak nevadilo, ale to zábradlí je moc nízko!" První se otočí a povídá:
"Tak počkáme, tamhle nám jede výtah..."
#115
Policajti vyfasují nové baterky. Svítí s nimi, blikají, až jeden z nich
přijde na zajímavý problém. Jdou s ním za náčelníkem: "Podívejte se
náčelníku, když rozsvítím baterku, objeví se kužel světla." "Hmmm..."
"A teď zhasnu a on zmizí. Kde je? Kam zmizel?" "Hmmm, zajímavé.
Zamyslím se nad tím a dam vám vědět." Druhý den si je nechá zavolat a
říká: "Chlapci, přišel jsem na to. Včera večer jsem vyhnal ženu a děti,
všechna okna a dveře zajistil a pozhasínal celý dům. Rožnul jsem
baterku - kužel. Zhasnu - kužel světla zmizel. Začal jsem ho všude
hledat a víte kde byl? ... V ledničce."
#116
Na stanici dostali nový psací stroj. Přišel velitel a slavnostně
přestřihnul pásku...
#117
Dva policajti hlídkují v parku. Najednou vidí pána, který právě dojedl
jablko a ohryzek zabalil a schoval do kapsy. Ptají se ho policajti:
"Prosím vás, proč jste si ten ohryzek dal do kapsy?" Pán si z nich chce
vystřelit, tak říká: "Víte ty jadérka podporují tvorbu a růst mozkových
buněk." "Jeee, to je něco pro nás. A neprodal byste nám ten ohryzek?"
"Muže bejt." "A co by to tak stalo?" "Za dvacku je váš." Tak se složili
a koupili ohryzek. Rychle vybírají jadérka, sní je a jdou dál. Najednou
se jeden zastaví a říká: "Ty hele, za dvacet korun jsme mohli mít i
kilo jablek." Ten druhy na to: "Vidíš! Už to začíná účinkovat!"
#118
Víte, proč si policajti myslí, že je na Měsíci život?
Protože se tam v noci svítí.
#119
Sedí voják na pařezu a cucá patronu. Najednou patrona bouchne
a roztrhne mu pusu od ucha k uchu. Přijde druhý voják a říká: Ty blbe,
ty se tomu směješ, ale mohlo té to zabít!
#120
Poklidný salón na Divokým Západě. Vejde pistolník, dá výčepnímu na
hlavu meloun, odejde na 10 kroku, meloun sestřelí a řekne "I am Johny."
Za chvíli vejde další pistolník, dá výčepnímu na hlavu broskev, odejde
na 20 kroku, broskev sestřelí a řekne "I am Billy." Za další chvilku
přijde Pedro , dá výčepnímu na hlavu minci, odejde na 100 kroku,
ustřelí mu kebuli a řekne "I am sorry."
#121
V posteli:
- Drahá, cítíš jaké je to dlouhé? - Mm, cítím...
- Drahá, cítíš jaké je to tvrdé? - Fantasticky...
- Miláčku, cítíš, jaké je to hrubé? - Je to nááádherné...
- Zlatíčko, cítíš jaké je to teplé? - Oh, ano..
- To všecko jsem nasral pouze pro tebe...
#122
Víte, co prolétne broučkovi hlavičkou, když narazí na přední sklo
automobilu? Přece prdelka.
#123
Potkají se tři sekretářky.
Ta jedna povídá : "Já jsem našla v šéfově zásuvce kondom."
Ta druhá na to: "A já mu ho propíchla."
A ta třetí omdlela.
#124
Pan Novák strávil pěknou dovolenou v zahraničí a vrací se ve výborné
náladě domu. Při východu z letiště celník provádí namátkovou kontrolu
a ptá se pana Nováka: "Koňak, whisky, cigarety?" "Ne, děkuji jste moc
laskavý, ale šálkem kávy bych nepohrdl."
#125
Pta se lord sluhy: "Má citrón zobáček?"
"Ne, pane." odpoví sluha.
"A nožičky?"
"Ne, pane."
"Tak to jsem si do čaje vymačkal kanára."
#126
"Nechcete si sednout, dědečku?"
"Ne, děkuji chlapče, já jedu jen jednu stanici."
"Jen si sedněte, dědečku, nejste totiž v autobuse, ale v parku."
#127
Otec početné rodiny studuje knihu o antikoncepci.
"Už vím, v čem to je," vykřikne na svou zenu,
"ty pilulky si musíš brát ty a ne já!"
#128
Je zajímavé, ze ostří hoši mají obyčejné tupé tváře.
#129
Rozdíl mezi budíkem a opilcem je v tom, ze když se natáhne
budík, tak jde, ale když opilec, tak zůstane ležet.
#130
"Obžalovaný, jak jste mohl svou zenu, matku dvou děti, tak bezohledné
zadusit polštářem?" "Jak bezohledně? Nechtěl jsem vzbudit děti."
#131
Volá lord na sluhu: "Jeane, přineste mi klavír."
"Klavír, pane?" táže se sluha.
"Ano, klavír."
"A proč pane?"
"Mám na něm doutník."
#132
"Lady, v knihovně je zloděj!" zděšeně hlásí služka.
"A co čte?"
#133
Co jsou to středoškoláci?
To jsou školáci, kteří chodí do školy pouze ve středu.
#134
Jak bude vedle tebe padat granát, neutíkej, vždyť střepy přinášejí
štěstí.
#135
Cigán najde na chodníku podkovu, obrátí ji, a to kůň.
#136
Jde opilý chlap po městě a potká jeptišku. Tak ji chytne, zmlátí jako
koně a řekne: "Tak tentokrát ti to nevyšlo, Batmane."
#137
Jde cikán se psem a potká skina.
Skin povídá: "Kam jdeš s tím prasetem?"
Cikán na to: "To není prase, ale pes."
Skin: "Drž hubu, s tebou se nikdo nebaví"
#138
Jdou dva policajti po Václaváku a když tak přijdou ke koni, tak si
všimnou hovna na podstavci. "Panebože, to tak přece nemůžeme nechat,
s tím se musí něco udělat.." A tak ten jeden sundá brigadýrku a mile
lejno přikryje. O pár minut později se kolem potácí dva přiupravení
houmlesáci.. "Hele vole, policajtská čepice.." Ten druhej ji zvedne...
"I s mozkem!"
#139
Jedou atomoví fyzici vlakem, a vtom jeden řekne: "3" a všichni se
začnou řehtat. Pak se uklidní, a jiný řekne: "5" a zase se všichni
složí smíchy. Vzápětí další řekne: "11" a vypadá to ze smíchy prasknou.
Pánovi co sedí naproti je to divné, tak se jich ptá: "Prosím vás, čemu
se to smějete?" "No my známe některé vtipy tak dobré, že jsme si je
očíslovali, a už je nevykládáme celé, řekneme jen číslo vtipu a to
stačí." "Aha, a mužů si to taky zkusit?" "Jasně..." Tak pan se nadechne
a povídá: "14" ...nic, ani úsměv. Tak si řekne, ten asi nebyl dobrý,
zkusíme jiný: "9" ... zase nic, koukají se ne něj divně. Tak vsadí na
tutovku a povídá: "3" ... kamenné ksichty. Tak se ptá: "Vždyť jsem
nakonec říkal i vtip který se vám předtím líbil, proč jste se nesmáli?"
"No když vy to neumíte tak podat!"
#140
Přijde Brandon (Beverly Hills 90210) do školy a tam stojí Steve u svojí
skřínky a brečí.
B: Čau Steve, co se ti stalo?
S: Když jsem si zavazoval boty, tak jsem si utrhl tkaničku.
B: A nechceš si o tom popovídat?
#141
Jde Blbec po lese a vidí hříbek.
Blbec: Je, hele, hříbek, to si do něj kopnu.
Hříbek: Nekopej do mě, já jsem kouzelnej a splním ti 3 přání.
Blbec: Chci bejt chytrej.
Blbec: Je, já jsem chytrej. To se z toho poseru.
Blbec: Je, já jsem se posral,to jsem ale blbec.
Blbec: Je hele hříbek, to si do něj kopnu.#75
Jak blondýnka zabíjí kapra ?
Utopí ho.
#76
Víte, jak poznáte, že fax posílala blondýnka ?
Je na něm nalepená známka.
#77
Jak rozzáříme blondýnce oči? Zasvítíme ji baterkou do ucha....
#78
Víte proč mají blondýnky o jeden mozkový zavit víc než koně ?
Aby nechlemtaly vodu z kýblu, když vytíraj podlahu.
#79
Víte proč nosí blondýnka na záchod chleba ?
Aby nakrmila WC kachnu.
#80
Víte proč se blondýnky nezapisují do kurzu sebeobrany ?
Protože blondýnku opravdu nic nenapadne.
#81
Zrcadlo, zrcadlo, řekni mi kdo je na světe nejkrásnější ?
Uhni nevidím.
#82
Víte jak se říká blondýně na univerzitě ?
Návštěva.
#83
Při jízdě autem si stěžuje blondýnka manželovi, že jsou ti chodci
neukáznění a pletou se ji do cesty. A manžel říká: "Sjeď radši z toho
chodníku !"
#84
Víte proč si blondýnky občas vyhazují hodinky do vzduchu ?
Aby zjistili, jak ten čas letí.
#85
Jde blondýna na schodech a uvidí dole banánovou slupku a říká: "A jej,
to zase spadnu"
#86
Víte proč blondýnky vyměňují dětem pleny každý měsíc ?
Protože je na nich napsáno do 6 kg.
#87
Uvidí blondýnka na zemi zrcátko, zvedne ho a říká:
"Je, tu ženskou jsem už někde viděla."
Sebere ji ho druhá a ta říká:
"Jsi blbá, vždyť to jsem já."
#88
Povídají si dvě blondýnky:
"Včera jsem byla na těhotenském testu."
"Vážně ? A měli tam těžké otázky ?"
#89
Víte co má blondýnka v plánu, když strčí telefon do mikrovlné trouby ?
Bude vytáčet horkou linku.
#90
Povídá blondýnka manželovi:
"Běž zalít zahradu."
"Vždyť tam prší."
"Tak si vem deštník."
#91
Ráno přijde policajt do práce celý rozesmutnělý a na rukávu má dvě
černé pásky. Druhý policajt se ho ptá, co se mu stalo. "Ale, včera mi
zemřel otec." "A proč máš ty pásky dvě?" "Protože jsem volal bráchovi,
a tomu umřel taky!""
#92
1. policajt: "Ty jo. Letos má byt Silvestr v pátek!" 2. policajt: "No
jo, jen doufám, že to nebude pátek třináctýho!"
#93
Jede řidič nočním městem a najednou ho zastaví policajti. A ten jeden
chce všechny doklady. Řidič mu je podá, policajt si je prohlédne a ptá
se: "Vaše jméno?" Řidič se nakloní z okýnka a povídá: "A ten co umí
číst u vás už nedělá?"
#94
Přijde policajt do práce a říká: "Chlapi, já jsem geniální!" A oni na
to: "Prosím tě, jak si na tohle přišel?" "No představte si: já si
koupil PUZZLE a tam bylo napsaný 3-5 let. A já to složil už za rok!"
#95
Leží policajt na louce, kouká na měsíc a říká: "Sakra, to je dálka, to
je dálka!" Přijde k němu kolega a ptá se ho proč naříká. Policajt mu
odpoví: "Vidíš tu dálku?" "No jo, vidím, a co má jako bejt?" "No
náčelník mě poslal na měsíc na školení!"
#96
Přijde chlap v červeném obleku do hospody a vrchní se ho ptá: "Co si
dáte, červený pane?" Červenej odpoví: "Já nejsem červenej pan, ale
červená držka a dám si panáka." Posléze přijde chlap v modrém obleku a
vrchní se ho pta: "Co si dáte, modrý pane?" Modrej odpoví: "Já jsem
modrá držka a dám si pivo." Vrchní kroutí hlavou, ale budiž. Netrvá
dlouho a přijde chlap v zeleném obleku. Vrchní si říká, že ho dostane a
hned křičí: "Co si dáš, zelená držko?" Pan odpoví: "Vás občanský
průkaz, občane!"
#97
Říká jeden policajt na policejní stanici druhému: "Představ si, já mám
hrozne blbého syna, jestli mi nevěříš, tak se pojď kouknout ke mé
domů." Přijdou k němu domů a on říká svému synovi: "Ahoj synku, hele,
běž se podívat, jestli jsem ještě na stanici." Kluk se zvedne a odejde.
"No vidíš, co jsem ti říkal." "Hmmm", měl jsi pravdu, on je opravdu
hrozne blbej. Vždyť tam mohl zavolat!"
#98
Naskočí policajt do tramvaje a říká: "Sledujte ten taxík!!!"
#99
Přivezou totálně dobitého policajta do nemocnice a lékař se ho ptá:
"Proboha, co jste dělal?" Policajt odvětí: "Ani se neptejte. To je
dneska den. Nejdřív mě kopnul kůň, potom mě porazil náklaďák a nakonec
mne do hlavy vrazilo letadlo!!!" Doktor se zděsí: "A proboha, jak je
možný, že jste to přežil?!?" Policajt: "No nebejt toho chlapa, co
přiskočil a vypnul ten kolotoč, tak jsem to asi nepřežil!"
#100
Zastaví policajt opilého chlapa a říká mu: "Pane, vy jste pil!" Pan
odpoví: "Ne, bůh je mi svědkem!" Policajt: "Tak si vystupte oba!"
#101
Chodí blázen kolem studny a říká "21, 21, 21, 21 ..." Přijde k němu
policajt a ptá se ho, co dělá. On odpoví, že počítá a ať jde policajt
počítat s ním. Tak souhlasí a společně počítají: "21, 21, 21, 21..."
Najednou chytne blázen poldu za nohy a hodí ho do studny. Chodí kolem
dál a počítá: "22, 22, 22, 22..."
#102
Přijde paní k automatu na kávu. Před ní stojí policista. Vhodí pět
korun, vypadne kelímek, on ho vypije, vhodí dalších pět korun a zase
vypije. Když už pije jedenáctý kelímek, žena se ho rozhořčené ptá:
"Prosím, mohl byste mě pustit?!?" Policista odpoví: "Ste se zbláznila,
teď když vyhrávám!!!"
#103
Policajt zastaví auto a říká řidiči:
"Můžete mi říct, proč jste za tím volantem dva ?"
A řidič na to:
"A můžete mi říct, proč jste mě obklíčili ?"
#104
Proč jde policajt do garáže s pendrekem?
Jde dobít baterku.
#105
Najde policajt zrcátko a řekne si:
"Hele moje fotka...... co tady dělá ?"
Tak s tím jde za šéfem. Ten si zrcátko prohlédne a říká:
"Hmmm, moje fotka....nechám si ji."
Pak dojde domu. Jeho dcera mu v kapse zrcátko najde a volá:
"Mami, táta má v kapse obrázek nějaký ženský!"
Ta se dojde podívat a říká:
"Fuj, to je ale hnusná kráva!"
#106
Víte, jak dlouho trvá policajtovi, než napíše na narozeninový dort
číslo 30 ? Hodinu a 5 minut to píše a 55 minut čistí psací stroj.
#107
Víte, proč se policista při bouřce vždycky směje?
Myslí si, že ho někdo fotí.
#108
Šéf policejní stanice: "Proč jste přišel pozdě?"
Podřízený policajt: "Na výtahu bylo napsáno JEN PRO TŘI OSOBY a já
doteď čekal na ty dva."
#109
Proč mají policajti v autě květináč ?
Aby mohli sázet pokuty.
#110
Jede policajt v autě a čelně se srazí s protijedoucím autem. Celý
potěšený vyskočí z auta a říká: "Ještě nikdy jsem nebyl tak rychle
u bouračky."
#111
Policajt s rodinou na Štědrý den zjistí, že nemají kapra.
Vezme prut a sekeru a vyrazí. Přijde na led a začne sekat díru. Seká,
seká, když vtom spatří chlápka, jak k němu běží a už z dálky jsou
slyšet nadávky, adresované policajtovi. Doběhne až k němu a vyklopí na
něj snad všechny nadávky, které zná. Ve chvilce ticha ho policajt
přeruší: "Člověče, co se děje! Proč tady na mne řvete! Jakým právem?"
"Právem správce zimního stadionu."
#112
Jedou dva policajti v autě a před křižovatkou říká jeden druhému:
"Prosím tě, koukni se, jestli mi funguje blikač."
Ten vystrčí hlavu ven oknem a hovoří:
"Funguje, nefunguje, funguje, nefunguje, ..."
#113
Jednoho dne se stalo, že notorickému vrahovi vypršel dlouholetý trest.
Po propuštění samozřejmě okamžitě spáchá další zločin a proto se
rozešle na všechny policejní stanice jeho fotografie z 3 různých úhlů.
Po třech dnech přijde k nadřízenému jeden policajt a říká: "První dva
už jsme chytli, třetímu jsme na stopě."
#114
Jdou dva policajti po kolejích. Když už jdou dost dlouho, jeden
nadhodí: "To jsou ale dlouhý schody!" Na to druhy: "Copak dlouhý, to by
tak nevadilo, ale to zábradlí je moc nízko!" První se otočí a povídá:
"Tak počkáme, tamhle nám jede výtah..."
#115
Policajti vyfasují nové baterky. Svítí s nimi, blikají, až jeden z nich
přijde na zajímavý problém. Jdou s ním za náčelníkem: "Podívejte se
náčelníku, když rozsvítím baterku, objeví se kužel světla." "Hmmm..."
"A teď zhasnu a on zmizí. Kde je? Kam zmizel?" "Hmmm, zajímavé.
Zamyslím se nad tím a dam vám vědět." Druhý den si je nechá zavolat a
říká: "Chlapci, přišel jsem na to. Včera večer jsem vyhnal ženu a děti,
všechna okna a dveře zajistil a pozhasínal celý dům. Rožnul jsem
baterku - kužel. Zhasnu - kužel světla zmizel. Začal jsem ho všude
hledat a víte kde byl? ... V ledničce."
#116
Na stanici dostali nový psací stroj. Přišel velitel a slavnostně
přestřihnul pásku...
#117
Dva policajti hlídkují v parku. Najednou vidí pána, který právě dojedl
jablko a ohryzek zabalil a schoval do kapsy. Ptají se ho policajti:
"Prosím vás, proč jste si ten ohryzek dal do kapsy?" Pán si z nich chce
vystřelit, tak říká: "Víte ty jadérka podporují tvorbu a růst mozkových
buněk." "Jeee, to je něco pro nás. A neprodal byste nám ten ohryzek?"
"Muže bejt." "A co by to tak stalo?" "Za dvacku je váš." Tak se složili
a koupili ohryzek. Rychle vybírají jadérka, sní je a jdou dál. Najednou
se jeden zastaví a říká: "Ty hele, za dvacet korun jsme mohli mít i
kilo jablek." Ten druhy na to: "Vidíš! Už to začíná účinkovat!"
#118
Víte, proč si policajti myslí, že je na Měsíci život?
Protože se tam v noci svítí.
#119
Sedí voják na pařezu a cucá patronu. Najednou patrona bouchne
a roztrhne mu pusu od ucha k uchu. Přijde druhý voják a říká: Ty blbe,
ty se tomu směješ, ale mohlo té to zabít!
#120
Poklidný salón na Divokým Západě. Vejde pistolník, dá výčepnímu na
hlavu meloun, odejde na 10 kroku, meloun sestřelí a řekne "I am Johny."
Za chvíli vejde další pistolník, dá výčepnímu na hlavu broskev, odejde
na 20 kroku, broskev sestřelí a řekne "I am Billy." Za další chvilku
přijde Pedro , dá výčepnímu na hlavu minci, odejde na 100 kroku,
ustřelí mu kebuli a řekne "I am sorry."
#121
V posteli:
- Drahá, cítíš jaké je to dlouhé? - Mm, cítím...
- Drahá, cítíš jaké je to tvrdé? - Fantasticky...
- Miláčku, cítíš, jaké je to hrubé? - Je to nááádherné...
- Zlatíčko, cítíš jaké je to teplé? - Oh, ano..
- To všecko jsem nasral pouze pro tebe...
#122
Víte, co prolétne broučkovi hlavičkou, když narazí na přední sklo
automobilu? Přece prdelka.
#123
Potkají se tři sekretářky.
Ta jedna povídá : "Já jsem našla v šéfově zásuvce kondom."
Ta druhá na to: "A já mu ho propíchla."
A ta třetí omdlela.
#124
Pan Novák strávil pěknou dovolenou v zahraničí a vrací se ve výborné
náladě domu. Při východu z letiště celník provádí namátkovou kontrolu
a ptá se pana Nováka: "Koňak, whisky, cigarety?" "Ne, děkuji jste moc
laskavý, ale šálkem kávy bych nepohrdl."
#125
Pta se lord sluhy: "Má citrón zobáček?"
"Ne, pane." odpoví sluha.
"A nožičky?"
"Ne, pane."
"Tak to jsem si do čaje vymačkal kanára."
#126
"Nechcete si sednout, dědečku?"
"Ne, děkuji chlapče, já jedu jen jednu stanici."
"Jen si sedněte, dědečku, nejste totiž v autobuse, ale v parku."
#127
Otec početné rodiny studuje knihu o antikoncepci.
"Už vím, v čem to je," vykřikne na svou zenu,
"ty pilulky si musíš brát ty a ne já!"
#128
Je zajímavé, ze ostří hoši mají obyčejné tupé tváře.
#129
Rozdíl mezi budíkem a opilcem je v tom, ze když se natáhne
budík, tak jde, ale když opilec, tak zůstane ležet.
#130
"Obžalovaný, jak jste mohl svou zenu, matku dvou děti, tak bezohledné
zadusit polštářem?" "Jak bezohledně? Nechtěl jsem vzbudit děti."
#131
Volá lord na sluhu: "Jeane, přineste mi klavír."
"Klavír, pane?" táže se sluha.
"Ano, klavír."
"A proč pane?"
"Mám na něm doutník."
#132
"Lady, v knihovně je zloděj!" zděšeně hlásí služka.
"A co čte?"
#133
Co jsou to středoškoláci?
To jsou školáci, kteří chodí do školy pouze ve středu.
#134
Jak bude vedle tebe padat granát, neutíkej, vždyť střepy přinášejí
štěstí.
#135
Cigán najde na chodníku podkovu, obrátí ji, a to kůň.
#136
Jde opilý chlap po městě a potká jeptišku. Tak ji chytne, zmlátí jako
koně a řekne: "Tak tentokrát ti to nevyšlo, Batmane."
#137
Jde cikán se psem a potká skina.
Skin povídá: "Kam jdeš s tím prasetem?"
Cikán na to: "To není prase, ale pes."
Skin: "Drž hubu, s tebou se nikdo nebaví"
#138
Jdou dva policajti po Václaváku a když tak přijdou ke koni, tak si
všimnou hovna na podstavci. "Panebože, to tak přece nemůžeme nechat,
s tím se musí něco udělat.." A tak ten jeden sundá brigadýrku a mile
lejno přikryje. O pár minut později se kolem potácí dva přiupravení
houmlesáci.. "Hele vole, policajtská čepice.." Ten druhej ji zvedne...
"I s mozkem!"
#139
Jedou atomoví fyzici vlakem, a vtom jeden řekne: "3" a všichni se
začnou řehtat. Pak se uklidní, a jiný řekne: "5" a zase se všichni
složí smíchy. Vzápětí další řekne: "11" a vypadá to ze smíchy prasknou.
Pánovi co sedí naproti je to divné, tak se jich ptá: "Prosím vás, čemu
se to smějete?" "No my známe některé vtipy tak dobré, že jsme si je
očíslovali, a už je nevykládáme celé, řekneme jen číslo vtipu a to
stačí." "Aha, a mužů si to taky zkusit?" "Jasně..." Tak pan se nadechne
a povídá: "14" ...nic, ani úsměv. Tak si řekne, ten asi nebyl dobrý,
zkusíme jiný: "9" ... zase nic, koukají se ne něj divně. Tak vsadí na
tutovku a povídá: "3" ... kamenné ksichty. Tak se ptá: "Vždyť jsem
nakonec říkal i vtip který se vám předtím líbil, proč jste se nesmáli?"
"No když vy to neumíte tak podat!"
#140
Přijde Brandon (Beverly Hills 90210) do školy a tam stojí Steve u svojí
skřínky a brečí.
B: Čau Steve, co se ti stalo?
S: Když jsem si zavazoval boty, tak jsem si utrhl tkaničku.
B: A nechceš si o tom popovídat?
#141
Jde Blbec po lese a vidí hříbek.
Blbec: Je, hele, hříbek, to si do něj kopnu.
Hříbek: Nekopej do mě, já jsem kouzelnej a splním ti 3 přání.
Blbec: Chci bejt chytrej.
Blbec: Je, já jsem chytrej. To se z toho poseru.
Blbec: Je, já jsem se posral,to jsem ale blbec.
Blbec: Je hele hříbek, to si do něj kopnu.
Jak blondýnka zabíjí kapra ?
Utopí ho.
#76
Víte, jak poznáte, že fax posílala blondýnka ?
Je na něm nalepená známka.
#77
Jak rozzáříme blondýnce oči? Zasvítíme ji baterkou do ucha....
#78
Víte proč mají blondýnky o jeden mozkový zavit víc než koně ?
Aby nechlemtaly vodu z kýblu, když vytíraj podlahu.
#79
Víte proč nosí blondýnka na záchod chleba ?
Aby nakrmila WC kachnu.
#80
Víte proč se blondýnky nezapisují do kurzu sebeobrany ?
Protože blondýnku opravdu nic nenapadne.
#81
Zrcadlo, zrcadlo, řekni mi kdo je na světe nejkrásnější ?
Uhni nevidím.
#82
Víte jak se říká blondýně na univerzitě ?
Návštěva.
#83
Při jízdě autem si stěžuje blondýnka manželovi, že jsou ti chodci
neukáznění a pletou se ji do cesty. A manžel říká: "Sjeď radši z toho
chodníku !"
#84
Víte proč si blondýnky občas vyhazují hodinky do vzduchu ?
Aby zjistili, jak ten čas letí.
#85
Jde blondýna na schodech a uvidí dole banánovou slupku a říká: "A jej,
to zase spadnu"
#86
Víte proč blondýnky vyměňují dětem pleny každý měsíc ?
Protože je na nich napsáno do 6 kg.
#87
Uvidí blondýnka na zemi zrcátko, zvedne ho a říká:
"Je, tu ženskou jsem už někde viděla."
Sebere ji ho druhá a ta říká:
"Jsi blbá, vždyť to jsem já."
#88
Povídají si dvě blondýnky:
"Včera jsem byla na těhotenském testu."
"Vážně ? A měli tam těžké otázky ?"
#89
Víte co má blondýnka v plánu, když strčí telefon do mikrovlné trouby ?
Bude vytáčet horkou linku.
#90
Povídá blondýnka manželovi:
"Běž zalít zahradu."
"Vždyť tam prší."
"Tak si vem deštník."
#91
Ráno přijde policajt do práce celý rozesmutnělý a na rukávu má dvě
černé pásky. Druhý policajt se ho ptá, co se mu stalo. "Ale, včera mi
zemřel otec." "A proč máš ty pásky dvě?" "Protože jsem volal bráchovi,
a tomu umřel taky!""
#92
1. policajt: "Ty jo. Letos má byt Silvestr v pátek!" 2. policajt: "No
jo, jen doufám, že to nebude pátek třináctýho!"
#93
Jede řidič nočním městem a najednou ho zastaví policajti. A ten jeden
chce všechny doklady. Řidič mu je podá, policajt si je prohlédne a ptá
se: "Vaše jméno?" Řidič se nakloní z okýnka a povídá: "A ten co umí
číst u vás už nedělá?"
#94
Přijde policajt do práce a říká: "Chlapi, já jsem geniální!" A oni na
to: "Prosím tě, jak si na tohle přišel?" "No představte si: já si
koupil PUZZLE a tam bylo napsaný 3-5 let. A já to složil už za rok!"
#95
Leží policajt na louce, kouká na měsíc a říká: "Sakra, to je dálka, to
je dálka!" Přijde k němu kolega a ptá se ho proč naříká. Policajt mu
odpoví: "Vidíš tu dálku?" "No jo, vidím, a co má jako bejt?" "No
náčelník mě poslal na měsíc na školení!"
#96
Přijde chlap v červeném obleku do hospody a vrchní se ho ptá: "Co si
dáte, červený pane?" Červenej odpoví: "Já nejsem červenej pan, ale
červená držka a dám si panáka." Posléze přijde chlap v modrém obleku a
vrchní se ho pta: "Co si dáte, modrý pane?" Modrej odpoví: "Já jsem
modrá držka a dám si pivo." Vrchní kroutí hlavou, ale budiž. Netrvá
dlouho a přijde chlap v zeleném obleku. Vrchní si říká, že ho dostane a
hned křičí: "Co si dáš, zelená držko?" Pan odpoví: "Vás občanský
průkaz, občane!"
#97
Říká jeden policajt na policejní stanici druhému: "Představ si, já mám
hrozne blbého syna, jestli mi nevěříš, tak se pojď kouknout ke mé
domů." Přijdou k němu domů a on říká svému synovi: "Ahoj synku, hele,
běž se podívat, jestli jsem ještě na stanici." Kluk se zvedne a odejde.
"No vidíš, co jsem ti říkal." "Hmmm", měl jsi pravdu, on je opravdu
hrozne blbej. Vždyť tam mohl zavolat!"
#98
Naskočí policajt do tramvaje a říká: "Sledujte ten taxík!!!"
#99
Přivezou totálně dobitého policajta do nemocnice a lékař se ho ptá:
"Proboha, co jste dělal?" Policajt odvětí: "Ani se neptejte. To je
dneska den. Nejdřív mě kopnul kůň, potom mě porazil náklaďák a nakonec
mne do hlavy vrazilo letadlo!!!" Doktor se zděsí: "A proboha, jak je
možný, že jste to přežil?!?" Policajt: "No nebejt toho chlapa, co
přiskočil a vypnul ten kolotoč, tak jsem to asi nepřežil!"
#100
Zastaví policajt opilého chlapa a říká mu: "Pane, vy jste pil!" Pan
odpoví: "Ne, bůh je mi svědkem!" Policajt: "Tak si vystupte oba!"
#101
Chodí blázen kolem studny a říká "21, 21, 21, 21 ..." Přijde k němu
policajt a ptá se ho, co dělá. On odpoví, že počítá a ať jde policajt
počítat s ním. Tak souhlasí a společně počítají: "21, 21, 21, 21..."
Najednou chytne blázen poldu za nohy a hodí ho do studny. Chodí kolem
dál a počítá: "22, 22, 22, 22..."
#102
Přijde paní k automatu na kávu. Před ní stojí policista. Vhodí pět
korun, vypadne kelímek, on ho vypije, vhodí dalších pět korun a zase
vypije. Když už pije jedenáctý kelímek, žena se ho rozhořčené ptá:
"Prosím, mohl byste mě pustit?!?" Policista odpoví: "Ste se zbláznila,
teď když vyhrávám!!!"
#103
Policajt zastaví auto a říká řidiči:
"Můžete mi říct, proč jste za tím volantem dva ?"
A řidič na to:
"A můžete mi říct, proč jste mě obklíčili ?"
#104
Proč jde policajt do garáže s pendrekem?
Jde dobít baterku.
#105
Najde policajt zrcátko a řekne si:
"Hele moje fotka...... co tady dělá ?"
Tak s tím jde za šéfem. Ten si zrcátko prohlédne a říká:
"Hmmm, moje fotka....nechám si ji."
Pak dojde domu. Jeho dcera mu v kapse zrcátko najde a volá:
"Mami, táta má v kapse obrázek nějaký ženský!"
Ta se dojde podívat a říká:
"Fuj, to je ale hnusná kráva!"
#106
Víte, jak dlouho trvá policajtovi, než napíše na narozeninový dort
číslo 30 ? Hodinu a 5 minut to píše a 55 minut čistí psací stroj.
#107
Víte, proč se policista při bouřce vždycky směje?
Myslí si, že ho někdo fotí.
#108
Šéf policejní stanice: "Proč jste přišel pozdě?"
Podřízený policajt: "Na výtahu bylo napsáno JEN PRO TŘI OSOBY a já
doteď čekal na ty dva."
#109
Proč mají policajti v autě květináč ?
Aby mohli sázet pokuty.
#110
Jede policajt v autě a čelně se srazí s protijedoucím autem. Celý
potěšený vyskočí z auta a říká: "Ještě nikdy jsem nebyl tak rychle
u bouračky."
#111
Policajt s rodinou na Štědrý den zjistí, že nemají kapra.
Vezme prut a sekeru a vyrazí. Přijde na led a začne sekat díru. Seká,
seká, když vtom spatří chlápka, jak k němu běží a už z dálky jsou
slyšet nadávky, adresované policajtovi. Doběhne až k němu a vyklopí na
něj snad všechny nadávky, které zná. Ve chvilce ticha ho policajt
přeruší: "Člověče, co se děje! Proč tady na mne řvete! Jakým právem?"
"Právem správce zimního stadionu."
#112
Jedou dva policajti v autě a před křižovatkou říká jeden druhému:
"Prosím tě, koukni se, jestli mi funguje blikač."
Ten vystrčí hlavu ven oknem a hovoří:
"Funguje, nefunguje, funguje, nefunguje, ..."
#113
Jednoho dne se stalo, že notorickému vrahovi vypršel dlouholetý trest.
Po propuštění samozřejmě okamžitě spáchá další zločin a proto se
rozešle na všechny policejní stanice jeho fotografie z 3 různých úhlů.
Po třech dnech přijde k nadřízenému jeden policajt a říká: "První dva
už jsme chytli, třetímu jsme na stopě."
#114
Jdou dva policajti po kolejích. Když už jdou dost dlouho, jeden
nadhodí: "To jsou ale dlouhý schody!" Na to druhy: "Copak dlouhý, to by
tak nevadilo, ale to zábradlí je moc nízko!" První se otočí a povídá:
"Tak počkáme, tamhle nám jede výtah..."
#115
Policajti vyfasují nové baterky. Svítí s nimi, blikají, až jeden z nich
přijde na zajímavý problém. Jdou s ním za náčelníkem: "Podívejte se
náčelníku, když rozsvítím baterku, objeví se kužel světla." "Hmmm..."
"A teď zhasnu a on zmizí. Kde je? Kam zmizel?" "Hmmm, zajímavé.
Zamyslím se nad tím a dam vám vědět." Druhý den si je nechá zavolat a
říká: "Chlapci, přišel jsem na to. Včera večer jsem vyhnal ženu a děti,
všechna okna a dveře zajistil a pozhasínal celý dům. Rožnul jsem
baterku - kužel. Zhasnu - kužel světla zmizel. Začal jsem ho všude
hledat a víte kde byl? ... V ledničce."
#116
Na stanici dostali nový psací stroj. Přišel velitel a slavnostně
přestřihnul pásku...
#117
Dva policajti hlídkují v parku. Najednou vidí pána, který právě dojedl
jablko a ohryzek zabalil a schoval do kapsy. Ptají se ho policajti:
"Prosím vás, proč jste si ten ohryzek dal do kapsy?" Pán si z nich chce
vystřelit, tak říká: "Víte ty jadérka podporují tvorbu a růst mozkových
buněk." "Jeee, to je něco pro nás. A neprodal byste nám ten ohryzek?"
"Muže bejt." "A co by to tak stalo?" "Za dvacku je váš." Tak se složili
a koupili ohryzek. Rychle vybírají jadérka, sní je a jdou dál. Najednou
se jeden zastaví a říká: "Ty hele, za dvacet korun jsme mohli mít i
kilo jablek." Ten druhy na to: "Vidíš! Už to začíná účinkovat!"
#118
Víte, proč si policajti myslí, že je na Měsíci život?
Protože se tam v noci svítí.
#119
Sedí voják na pařezu a cucá patronu. Najednou patrona bouchne
a roztrhne mu pusu od ucha k uchu. Přijde druhý voják a říká: Ty blbe,
ty se tomu směješ, ale mohlo té to zabít!
#120
Poklidný salón na Divokým Západě. Vejde pistolník, dá výčepnímu na
hlavu meloun, odejde na 10 kroku, meloun sestřelí a řekne "I am Johny."
Za chvíli vejde další pistolník, dá výčepnímu na hlavu broskev, odejde
na 20 kroku, broskev sestřelí a řekne "I am Billy." Za další chvilku
přijde Pedro , dá výčepnímu na hlavu minci, odejde na 100 kroku,
ustřelí mu kebuli a řekne "I am sorry."
#121
V posteli:
- Drahá, cítíš jaké je to dlouhé? - Mm, cítím...
- Drahá, cítíš jaké je to tvrdé? - Fantasticky...
- Miláčku, cítíš, jaké je to hrubé? - Je to nááádherné...
- Zlatíčko, cítíš jaké je to teplé? - Oh, ano..
- To všecko jsem nasral pouze pro tebe...
#122
Víte, co prolétne broučkovi hlavičkou, když narazí na přední sklo
automobilu? Přece prdelka.
#123
Potkají se tři sekretářky.
Ta jedna povídá : "Já jsem našla v šéfově zásuvce kondom."
Ta druhá na to: "A já mu ho propíchla."
A ta třetí omdlela.
#124
Pan Novák strávil pěknou dovolenou v zahraničí a vrací se ve výborné
náladě domu. Při východu z letiště celník provádí namátkovou kontrolu
a ptá se pana Nováka: "Koňak, whisky, cigarety?" "Ne, děkuji jste moc
laskavý, ale šálkem kávy bych nepohrdl."
#125
Pta se lord sluhy: "Má citrón zobáček?"
"Ne, pane." odpoví sluha.
"A nožičky?"
"Ne, pane."
"Tak to jsem si do čaje vymačkal kanára."
#126
"Nechcete si sednout, dědečku?"
"Ne, děkuji chlapče, já jedu jen jednu stanici."
"Jen si sedněte, dědečku, nejste totiž v autobuse, ale v parku."
#127
Otec početné rodiny studuje knihu o antikoncepci.
"Už vím, v čem to je," vykřikne na svou zenu,
"ty pilulky si musíš brát ty a ne já!"
#128
Je zajímavé, ze ostří hoši mají obyčejné tupé tváře.
#129
Rozdíl mezi budíkem a opilcem je v tom, ze když se natáhne
budík, tak jde, ale když opilec, tak zůstane ležet.
#130
"Obžalovaný, jak jste mohl svou zenu, matku dvou děti, tak bezohledné
zadusit polštářem?" "Jak bezohledně? Nechtěl jsem vzbudit děti."
#131
Volá lord na sluhu: "Jeane, přineste mi klavír."
"Klavír, pane?" táže se sluha.
"Ano, klavír."
"A proč pane?"
"Mám na něm doutník."
#132
"Lady, v knihovně je zloděj!" zděšeně hlásí služka.
"A co čte?"
#133
Co jsou to středoškoláci?
To jsou školáci, kteří chodí do školy pouze ve středu.
#134
Jak bude vedle tebe padat granát, neutíkej, vždyť střepy přinášejí
štěstí.
#135
Cigán najde na chodníku podkovu, obrátí ji, a to kůň.
#136
Jde opilý chlap po městě a potká jeptišku. Tak ji chytne, zmlátí jako
koně a řekne: "Tak tentokrát ti to nevyšlo, Batmane."
#137
Jde cikán se psem a potká skina.
Skin povídá: "Kam jdeš s tím prasetem?"
Cikán na to: "To není prase, ale pes."
Skin: "Drž hubu, s tebou se nikdo nebaví"
#138
Jdou dva policajti po Václaváku a když tak přijdou ke koni, tak si
všimnou hovna na podstavci. "Panebože, to tak přece nemůžeme nechat,
s tím se musí něco udělat.." A tak ten jeden sundá brigadýrku a mile
lejno přikryje. O pár minut později se kolem potácí dva přiupravení
houmlesáci.. "Hele vole, policajtská čepice.." Ten druhej ji zvedne...
"I s mozkem!"
#139
Jedou atomoví fyzici vlakem, a vtom jeden řekne: "3" a všichni se
začnou řehtat. Pak se uklidní, a jiný řekne: "5" a zase se všichni
složí smíchy. Vzápětí další řekne: "11" a vypadá to ze smíchy prasknou.
Pánovi co sedí naproti je to divné, tak se jich ptá: "Prosím vás, čemu
se to smějete?" "No my známe některé vtipy tak dobré, že jsme si je
očíslovali, a už je nevykládáme celé, řekneme jen číslo vtipu a to
stačí." "Aha, a mužů si to taky zkusit?" "Jasně..." Tak pan se nadechne
a povídá: "14" ...nic, ani úsměv. Tak si řekne, ten asi nebyl dobrý,
zkusíme jiný: "9" ... zase nic, koukají se ne něj divně. Tak vsadí na
tutovku a povídá: "3" ... kamenné ksichty. Tak se ptá: "Vždyť jsem
nakonec říkal i vtip který se vám předtím líbil, proč jste se nesmáli?"
"No když vy to neumíte tak podat!"
#140
Přijde Brandon (Beverly Hills 90210) do školy a tam stojí Steve u svojí
skřínky a brečí.
B: Čau Steve, co se ti stalo?
S: Když jsem si zavazoval boty, tak jsem si utrhl tkaničku.
B: A nechceš si o tom popovídat?
#141
Jde Blbec po lese a vidí hříbek.
Blbec: Je, hele, hříbek, to si do něj kopnu.
Hříbek: Nekopej do mě, já jsem kouzelnej a splním ti 3 přání.
Blbec: Chci bejt chytrej.
Blbec: Je, já jsem chytrej. To se z toho poseru.
Blbec: Je, já jsem se posral,to jsem ale blbec.
Blbec: Je hele hříbek, to si do něj kopnu.#75
Jak blondýnka zabíjí kapra ?
Utopí ho.
#76
Víte, jak poznáte, že fax posílala blondýnka ?
Je na něm nalepená známka.
#77
Jak rozzáříme blondýnce oči? Zasvítíme ji baterkou do ucha....
#78
Víte proč mají blondýnky o jeden mozkový zavit víc než koně ?
Aby nechlemtaly vodu z kýblu, když vytíraj podlahu.
#79
Víte proč nosí blondýnka na záchod chleba ?
Aby nakrmila WC kachnu.
#80
Víte proč se blondýnky nezapisují do kurzu sebeobrany ?
Protože blondýnku opravdu nic nenapadne.
#81
Zrcadlo, zrcadlo, řekni mi kdo je na světe nejkrásnější ?
Uhni nevidím.
#82
Víte jak se říká blondýně na univerzitě ?
Návštěva.
#83
Při jízdě autem si stěžuje blondýnka manželovi, že jsou ti chodci
neukáznění a pletou se ji do cesty. A manžel říká: "Sjeď radši z toho
chodníku !"
#84
Víte proč si blondýnky občas vyhazují hodinky do vzduchu ?
Aby zjistili, jak ten čas letí.
#85
Jde blondýna na schodech a uvidí dole banánovou slupku a říká: "A jej,
to zase spadnu"
#86
Víte proč blondýnky vyměňují dětem pleny každý měsíc ?
Protože je na nich napsáno do 6 kg.
#87
Uvidí blondýnka na zemi zrcátko, zvedne ho a říká:
"Je, tu ženskou jsem už někde viděla."
Sebere ji ho druhá a ta říká:
"Jsi blbá, vždyť to jsem já."
#88
Povídají si dvě blondýnky:
"Včera jsem byla na těhotenském testu."
"Vážně ? A měli tam těžké otázky ?"
#89
Víte co má blondýnka v plánu, když strčí telefon do mikrovlné trouby ?
Bude vytáčet horkou linku.
#90
Povídá blondýnka manželovi:
"Běž zalít zahradu."
"Vždyť tam prší."
"Tak si vem deštník."
#91
Ráno přijde policajt do práce celý rozesmutnělý a na rukávu má dvě
černé pásky. Druhý policajt se ho ptá, co se mu stalo. "Ale, včera mi
zemřel otec." "A proč máš ty pásky dvě?" "Protože jsem volal bráchovi,
a tomu umřel taky!""
#92
1. policajt: "Ty jo. Letos má byt Silvestr v pátek!" 2. policajt: "No
jo, jen doufám, že to nebude pátek třináctýho!"
#93
Jede řidič nočním městem a najednou ho zastaví policajti. A ten jeden
chce všechny doklady. Řidič mu je podá, policajt si je prohlédne a ptá
se: "Vaše jméno?" Řidič se nakloní z okýnka a povídá: "A ten co umí
číst u vás už nedělá?"
#94
Přijde policajt do práce a říká: "Chlapi, já jsem geniální!" A oni na
to: "Prosím tě, jak si na tohle přišel?" "No představte si: já si
koupil PUZZLE a tam bylo napsaný 3-5 let. A já to složil už za rok!"
#95
Leží policajt na louce, kouká na měsíc a říká: "Sakra, to je dálka, to
je dálka!" Přijde k němu kolega a ptá se ho proč naříká. Policajt mu
odpoví: "Vidíš tu dálku?" "No jo, vidím, a co má jako bejt?" "No
náčelník mě poslal na měsíc na školení!"
#96
Přijde chlap v červeném obleku do hospody a vrchní se ho ptá: "Co si
dáte, červený pane?" Červenej odpoví: "Já nejsem červenej pan, ale
červená držka a dám si panáka." Posléze přijde chlap v modrém obleku a
vrchní se ho pta: "Co si dáte, modrý pane?" Modrej odpoví: "Já jsem
modrá držka a dám si pivo." Vrchní kroutí hlavou, ale budiž. Netrvá
dlouho a přijde chlap v zeleném obleku. Vrchní si říká, že ho dostane a
hned křičí: "Co si dáš, zelená držko?" Pan odpoví: "Vás občanský
průkaz, občane!"
#97
Říká jeden policajt na policejní stanici druhému: "Představ si, já mám
hrozne blbého syna, jestli mi nevěříš, tak se pojď kouknout ke mé
domů." Přijdou k němu domů a on říká svému synovi: "Ahoj synku, hele,
běž se podívat, jestli jsem ještě na stanici." Kluk se zvedne a odejde.
"No vidíš, co jsem ti říkal." "Hmmm", měl jsi pravdu, on je opravdu
hrozne blbej. Vždyť tam mohl zavolat!"
#98
Naskočí policajt do tramvaje a říká: "Sledujte ten taxík!!!"
#99
Přivezou totálně dobitého policajta do nemocnice a lékař se ho ptá:
"Proboha, co jste dělal?" Policajt odvětí: "Ani se neptejte. To je
dneska den. Nejdřív mě kopnul kůň, potom mě porazil náklaďák a nakonec
mne do hlavy vrazilo letadlo!!!" Doktor se zděsí: "A proboha, jak je
možný, že jste to přežil?!?" Policajt: "No nebejt toho chlapa, co
přiskočil a vypnul ten kolotoč, tak jsem to asi nepřežil!"
#100
Zastaví policajt opilého chlapa a říká mu: "Pane, vy jste pil!" Pan
odpoví: "Ne, bůh je mi svědkem!" Policajt: "Tak si vystupte oba!"
#101
Chodí blázen kolem studny a říká "21, 21, 21, 21 ..." Přijde k němu
policajt a ptá se ho, co dělá. On odpoví, že počítá a ať jde policajt
počítat s ním. Tak souhlasí a společně počítají: "21, 21, 21, 21..."
Najednou chytne blázen poldu za nohy a hodí ho do studny. Chodí kolem
dál a počítá: "22, 22, 22, 22..."
#102
Přijde paní k automatu na kávu. Před ní stojí policista. Vhodí pět
korun, vypadne kelímek, on ho vypije, vhodí dalších pět korun a zase
vypije. Když už pije jedenáctý kelímek, žena se ho rozhořčené ptá:
"Prosím, mohl byste mě pustit?!?" Policista odpoví: "Ste se zbláznila,
teď když vyhrávám!!!"
#103
Policajt zastaví auto a říká řidiči:
"Můžete mi říct, proč jste za tím volantem dva ?"
A řidič na to:
"A můžete mi říct, proč jste mě obklíčili ?"
#104
Proč jde policajt do garáže s pendrekem?
Jde dobít baterku.
#105
Najde policajt zrcátko a řekne si:
"Hele moje fotka...... co tady dělá ?"
Tak s tím jde za šéfem. Ten si zrcátko prohlédne a říká:
"Hmmm, moje fotka....nechám si ji."
Pak dojde domu. Jeho dcera mu v kapse zrcátko najde a volá:
"Mami, táta má v kapse obrázek nějaký ženský!"
Ta se dojde podívat a říká:
"Fuj, to je ale hnusná kráva!"
#106
Víte, jak dlouho trvá policajtovi, než napíše na narozeninový dort
číslo 30 ? Hodinu a 5 minut to píše a 55 minut čistí psací stroj.
#107
Víte, proč se policista při bouřce vždycky směje?
Myslí si, že ho někdo fotí.
#108
Šéf policejní stanice: "Proč jste přišel pozdě?"
Podřízený policajt: "Na výtahu bylo napsáno JEN PRO TŘI OSOBY a já
doteď čekal na ty dva."
#109
Proč mají policajti v autě květináč ?
Aby mohli sázet pokuty.
#110
Jede policajt v autě a čelně se srazí s protijedoucím autem. Celý
potěšený vyskočí z auta a říká: "Ještě nikdy jsem nebyl tak rychle
u bouračky."
#111
Policajt s rodinou na Štědrý den zjistí, že nemají kapra.
Vezme prut a sekeru a vyrazí. Přijde na led a začne sekat díru. Seká,
seká, když vtom spatří chlápka, jak k němu běží a už z dálky jsou
slyšet nadávky, adresované policajtovi. Doběhne až k němu a vyklopí na
něj snad všechny nadávky, které zná. Ve chvilce ticha ho policajt
přeruší: "Člověče, co se děje! Proč tady na mne řvete! Jakým právem?"
"Právem správce zimního stadionu."
#112
Jedou dva policajti v autě a před křižovatkou říká jeden druhému:
"Prosím tě, koukni se, jestli mi funguje blikač."
Ten vystrčí hlavu ven oknem a hovoří:
"Funguje, nefunguje, funguje, nefunguje, ..."
#113
Jednoho dne se stalo, že notorickému vrahovi vypršel dlouholetý trest.
Po propuštění samozřejmě okamžitě spáchá další zločin a proto se
rozešle na všechny policejní stanice jeho fotografie z 3 různých úhlů.
Po třech dnech přijde k nadřízenému jeden policajt a říká: "První dva
už jsme chytli, třetímu jsme na stopě."
#114
Jdou dva policajti po kolejích. Když už jdou dost dlouho, jeden
nadhodí: "To jsou ale dlouhý schody!" Na to druhy: "Copak dlouhý, to by
tak nevadilo, ale to zábradlí je moc nízko!" První se otočí a povídá:
"Tak počkáme, tamhle nám jede výtah..."
#115
Policajti vyfasují nové baterky. Svítí s nimi, blikají, až jeden z nich
přijde na zajímavý problém. Jdou s ním za náčelníkem: "Podívejte se
náčelníku, když rozsvítím baterku, objeví se kužel světla." "Hmmm..."
"A teď zhasnu a on zmizí. Kde je? Kam zmizel?" "Hmmm, zajímavé.
Zamyslím se nad tím a dam vám vědět." Druhý den si je nechá zavolat a
říká: "Chlapci, přišel jsem na to. Včera večer jsem vyhnal ženu a děti,
všechna okna a dveře zajistil a pozhasínal celý dům. Rožnul jsem
baterku - kužel. Zhasnu - kužel světla zmizel. Začal jsem ho všude
hledat a víte kde byl? ... V ledničce."
#116
Na stanici dostali nový psací stroj. Přišel velitel a slavnostně
přestřihnul pásku...
#117
Dva policajti hlídkují v parku. Najednou vidí pána, který právě dojedl
jablko a ohryzek zabalil a schoval do kapsy. Ptají se ho policajti:
"Prosím vás, proč jste si ten ohryzek dal do kapsy?" Pán si z nich chce
vystřelit, tak říká: "Víte ty jadérka podporují tvorbu a růst mozkových
buněk." "Jeee, to je něco pro nás. A neprodal byste nám ten ohryzek?"
"Muže bejt." "A co by to tak stalo?" "Za dvacku je váš." Tak se složili
a koupili ohryzek. Rychle vybírají jadérka, sní je a jdou dál. Najednou
se jeden zastaví a říká: "Ty hele, za dvacet korun jsme mohli mít i
kilo jablek." Ten druhy na to: "Vidíš! Už to začíná účinkovat!"
#118
Víte, proč si policajti myslí, že je na Měsíci život?
Protože se tam v noci svítí.
#119
Sedí voják na pařezu a cucá patronu. Najednou patrona bouchne
a roztrhne mu pusu od ucha k uchu. Přijde druhý voják a říká: Ty blbe,
ty se tomu směješ, ale mohlo té to zabít!
#120
Poklidný salón na Divokým Západě. Vejde pistolník, dá výčepnímu na
hlavu meloun, odejde na 10 kroku, meloun sestřelí a řekne "I am Johny."
Za chvíli vejde další pistolník, dá výčepnímu na hlavu broskev, odejde
na 20 kroku, broskev sestřelí a řekne "I am Billy." Za další chvilku
přijde Pedro , dá výčepnímu na hlavu minci, odejde na 100 kroku,
ustřelí mu kebuli a řekne "I am sorry."
#121
V posteli:
- Drahá, cítíš jaké je to dlouhé? - Mm, cítím...
- Drahá, cítíš jaké je to tvrdé? - Fantasticky...
- Miláčku, cítíš, jaké je to hrubé? - Je to nááádherné...
- Zlatíčko, cítíš jaké je to teplé? - Oh, ano..
- To všecko jsem nasral pouze pro tebe...
#122
Víte, co prolétne broučkovi hlavičkou, když narazí na přední sklo
automobilu? Přece prdelka.
#123
Potkají se tři sekretářky.
Ta jedna povídá : "Já jsem našla v šéfově zásuvce kondom."
Ta druhá na to: "A já mu ho propíchla."
A ta třetí omdlela.
#124
Pan Novák strávil pěknou dovolenou v zahraničí a vrací se ve výborné
náladě domu. Při východu z letiště celník provádí namátkovou kontrolu
a ptá se pana Nováka: "Koňak, whisky, cigarety?" "Ne, děkuji jste moc
laskavý, ale šálkem kávy bych nepohrdl."
#125
Pta se lord sluhy: "Má citrón zobáček?"
"Ne, pane." odpoví sluha.
"A nožičky?"
"Ne, pane."
"Tak to jsem si do čaje vymačkal kanára."
#126
"Nechcete si sednout, dědečku?"
"Ne, děkuji chlapče, já jedu jen jednu stanici."
"Jen si sedněte, dědečku, nejste totiž v autobuse, ale v parku."
#127
Otec početné rodiny studuje knihu o antikoncepci.
"Už vím, v čem to je," vykřikne na svou zenu,
"ty pilulky si musíš brát ty a ne já!"
#128
Je zajímavé, ze ostří hoši mají obyčejné tupé tváře.
#129
Rozdíl mezi budíkem a opilcem je v tom, ze když se natáhne
budík, tak jde, ale když opilec, tak zůstane ležet.
#130
"Obžalovaný, jak jste mohl svou zenu, matku dvou děti, tak bezohledné
zadusit polštářem?" "Jak bezohledně? Nechtěl jsem vzbudit děti."
#131
Volá lord na sluhu: "Jeane, přineste mi klavír."
"Klavír, pane?" táže se sluha.
"Ano, klavír."
"A proč pane?"
"Mám na něm doutník."
#132
"Lady, v knihovně je zloděj!" zděšeně hlásí služka.
"A co čte?"
#133
Co jsou to středoškoláci?
To jsou školáci, kteří chodí do školy pouze ve středu.
#134
Jak bude vedle tebe padat granát, neutíkej, vždyť střepy přinášejí
štěstí.
#135
Cigán najde na chodníku podkovu, obrátí ji, a to kůň.
#136
Jde opilý chlap po městě a potká jeptišku. Tak ji chytne, zmlátí jako
koně a řekne: "Tak tentokrát ti to nevyšlo, Batmane."
#137
Jde cikán se psem a potká skina.
Skin povídá: "Kam jdeš s tím prasetem?"
Cikán na to: "To není prase, ale pes."
Skin: "Drž hubu, s tebou se nikdo nebaví"
#138
Jdou dva policajti po Václaváku a když tak přijdou ke koni, tak si
všimnou hovna na podstavci. "Panebože, to tak přece nemůžeme nechat,
s tím se musí něco udělat.." A tak ten jeden sundá brigadýrku a mile
lejno přikryje. O pár minut později se kolem potácí dva přiupravení
houmlesáci.. "Hele vole, policajtská čepice.." Ten druhej ji zvedne...
"I s mozkem!"
#139
Jedou atomoví fyzici vlakem, a vtom jeden řekne: "3" a všichni se
začnou řehtat. Pak se uklidní, a jiný řekne: "5" a zase se všichni
složí smíchy. Vzápětí další řekne: "11" a vypadá to ze smíchy prasknou.
Pánovi co sedí naproti je to divné, tak se jich ptá: "Prosím vás, čemu
se to smějete?" "No my známe některé vtipy tak dobré, že jsme si je
očíslovali, a už je nevykládáme celé, řekneme jen číslo vtipu a to
stačí." "Aha, a mužů si to taky zkusit?" "Jasně..." Tak pan se nadechne
a povídá: "14" ...nic, ani úsměv. Tak si řekne, ten asi nebyl dobrý,
zkusíme jiný: "9" ... zase nic, koukají se ne něj divně. Tak vsadí na
tutovku a povídá: "3" ... kamenné ksichty. Tak se ptá: "Vždyť jsem
nakonec říkal i vtip který se vám předtím líbil, proč jste se nesmáli?"
"No když vy to neumíte tak podat!"
#140
Přijde Brandon (Beverly Hills 90210) do školy a tam stojí Steve u svojí
skřínky a brečí.
B: Čau Steve, co se ti stalo?
S: Když jsem si zavazoval boty, tak jsem si utrhl tkaničku.
B: A nechceš si o tom popovídat?
#141
Jde Blbec po lese a vidí hříbek.
Blbec: Je, hele, hříbek, to si do něj kopnu.
Hříbek: Nekopej do mě, já jsem kouzelnej a splním ti 3 přání.
Blbec: Chci bejt chytrej.
Blbec: Je, já jsem chytrej. To se z toho poseru.
Blbec: Je, já jsem se posral,to jsem ale blbec.
Blbec: Je hele hříbek, to si do něj kopnu.
pár vtipů
8. října 2008 v 19:25 | já
#20
Synek velitele koncentračního tábora si nechá na nádvoří u studny
seřadit několik vězňů. Nakloní se nad studnu, chvíli do ní zírá a pak
zavolá jednoho vězně: "Postav se na kraj studny, předkloň se a natáhni
levou ruku". Vězeň to udělá, klučina ho strčí a vězeň spadne do studny.
Klučina se znovu nakloní nad studnu, chvíli do ní zírá a pak zavolá
dalšího vězně: "Postav se na kraj studny, pokrč se v kolenou a odtáhni
pravou ruku od těla". Vězeň to udělá, klučina ho strčí a vězeň spadne
do studny. Klučina se znovu nakloní nad studnu, chvíli do ní zírá a pak
zavolá dalšího vězně: "Postav se na kraj studny, stůj vzpřímeně a
zvedni obě ruce". Vězeň to udělá, klučina ho strčí a vězeň spadne do
studny. Takhle to dělá asi půl hodiny, než se otevře okno správní
budovy. Z okna se vykloní jeho matka a volá: "Osvalde, nech už toho
tetrisu a pojď na oběd!"
#21
Sadistická rodinka jede na nedělní výlet autem... Vyjedou, ujedou 2
kilometry, do cesty jim vběhne zajíc, tatínek šlápne na plyn a přejede
ho. Všichni v autě radostně výskají, jak se mu to povedlo. Jedou dál.
50. kilometr. Do cesty vběhne srna, tatínek zrychlí a je na maděru.
Všichni se opět radostně smějí, děti tleskají. 80 kilometr. Předjíždějí
náklaďák naložený ocelovýma plátama, vtom jedna deska spadne na auto,
rozpůlí ho a tatínkovi uřeže hlavu. Všichni se smějí, jen nejmenší
pláče. "Proč brečíš", ptá se ho maminka. "Když já to neviděl..."
#22
Přijde matka s dcerou k lékaři a říká: "Pane doktore, nepodíval byste
se na moji dceru, proč má tak vytřeštěné oči?" Doktor si ji prohlédne
a řekne: "Povolte ji gumičku ve vlasech."
#23
Slyšel jsem, že ti zemřela žena. Co se jí stalo?
Ale, říká druhý, pořezala si prst a vykrvácela.
Vykrvácela?? No tak co já vím, nevykrvácela.
No, nemohl jsem se dívat jak se trápí a tak jsem ji zastřelil.
#24
Víte, jak zemřel Hitler?
Trefil ho šlak, když mu přišel účet za plyn.
#25
Dvě ženy spolu sdílí 20 let jednu vězeňskou celu. Na svobodu je pouští
ve stejný den. Před branami věznice říká jedna druhé: "Stav se dnes
večer, abych ti to mohla dopovědět."
#26
Mamka vykoupe své 2. děti(dvojčata) a po koupání se jedno dítě směje.
"Pepíčku, proč se směješ ?"
"Ty jsi Stáňu vykoupala 2 krát a já jsem zůstal špinavý."
#27
"Mami, proč nemůžu škrtit svého kamaráda ?"
"Bolely by tě ručičky."
#28
Do kupé, ve kterém sedí žena s dítětem, si sedne muž a za chvíli říká:
"S takovým škaredým dítětem já jet nebudu !" Muž odejde a mamka dítěte
se rozbrečí. Pak přijde další muž, vytáhne papírový kapesník, začne ji
utírat oči a říká: "Tak nebrečte. Opičce dáme oříšky a bude to dobrý."
#29
Jde takhle jednou velryba do lesa na borůvky.
Potka ji zajíc a povídá : "Čau, krávo!"
A velryba na to: "Já nejsem žádná kráva, já jsem velryba a jdu do lesa
na borůvky!"
Jde dal a potka medvěda:
"Čau, krávo!"
"Já nejsem žádná kráva, já jsem velryba a jdu do lesa na borůvky!!"
Jde zase dál a potká lišku:
"Čau, krávo!"
"Já nejsem žádná kráva !!! Já jsem velryba a jdu do lesa na borůvky!!!"
"A kde máš košík?"
"JÁÁ KRÁÁÁVA !!!"
#30
Sedí tři netopýři na stromě. V tom se jeden vznese, odletí a za chvíli
se vrátí celý zkrvavený. Netopýři se ho ptají, kde byl.
On povídá:
"Vidíte tamhle ten barák? Tak tam je taková rodina a já jsem ji celou
vycucal." Zvedne se druhy netopýr, odletí a za chvíli se vrátí ještě
zkrvavenější než ten první.
Ostatní se ho ptají: "Hele, netopýre, kde jsi byl?"
On na to: "Vidíte tam tu ohradu? Tak tam je stádo krav a já jsem ho
celé vycucal."
Tak se zvedne ten třetí, odletí a za chvíli se vrátí zkrvavený skrz
naskrz. Ti ostatní se hned ptají: "No a kde jsi byl ty?"
A on na to: "Vidíte tam tu vysokou věž? Já ne."
#31
Přijde chlap k doktorovi a ukazuje mu své značné nateklé přirození.
Doktor se zeptá, jak k tomu došlo. Chlap povídá:
"Šli jsme s bráchou do lesa na houby a když se blížilo poledne, lehl
jsem si na mýtinu. Najednou mi ale do kalhot vklouzla zmije."
"Proboha, ona vás kousla?"
"Naštěstí ne, brácha ji umlátil lopatou."
#32
Potkají se dva šneci a jeden se ptá toho druhého:
"Kde ses tak zřídil a proč jsi samý obvaz ?"
"Ale, řítím si to z kopce, vyhnu se jedné trávě, vyhnu se druhé trávě
a najednou přede mnou vyroste houba."
#33
V hotelovém pokoji zvoní telefon.
"To jste si Vy objednal to buzení v 5:30 ?"
"Eeehh, ano."
"Tak šup z postele, je půl deváté!"
#34
Víte, jaký je rozdíl mezi Windows 95 a listím?
Listí padá jen na podzim.
#35
Jaký je rozdíl mezi vládou a holuby?
- Žádný. Všechno poserou, ale střílet se nesmí.
#36
Učitel k žákovi:
- Kdybys měl sedm jablíček a já tě o dvě poprosil, kolik by ti jich
zůstalo?
- Sedm!
#37
- Jeane, pohár vody, prosím.
- Zde, pane.
- Děkuji, Jeane. Jeane, další pohár vody, prosím.
- Zde, pane.
- Děkuji, Jeane. Jeane, ještě jeden pohár vody, prosím.
- Zde, pane.
- Děkuji, Jeane. Jeane?
- Ano, pane.
- Zavolej hasiče. Tohle sami neuhasíme.
#38
Je to za plotem a nejde to přehodit. Co to je?
Záplotník nepřehoditelný.
#39
Letí netopýr v noci a k ránu se vrací celý pomlácený a povídá si:
"Já se jednou s tím walkmanem zabiju."
#40
Počítačová modlitba: Programe náš, jenž jsi v paměti, pozdraveno buď
jméno tvé, přijď operační systém tvůj, buď vůle tvých příkazů na
tiskárně jakož i na obrazovce. Data naše vezdejší dej nám dnes a odpusť
nám naše vstupní i výstupní chyby, jakož i my odpouštíme viníkům s
vadnými logickými obvody. Neuveď nás ve zklamaní a zbav nás napěťových
rázů, neboť tvůj jest algoritmus i aplikace a řešení zacyklené na věky
věků. Exit.
Synek velitele koncentračního tábora si nechá na nádvoří u studny
seřadit několik vězňů. Nakloní se nad studnu, chvíli do ní zírá a pak
zavolá jednoho vězně: "Postav se na kraj studny, předkloň se a natáhni
levou ruku". Vězeň to udělá, klučina ho strčí a vězeň spadne do studny.
Klučina se znovu nakloní nad studnu, chvíli do ní zírá a pak zavolá
dalšího vězně: "Postav se na kraj studny, pokrč se v kolenou a odtáhni
pravou ruku od těla". Vězeň to udělá, klučina ho strčí a vězeň spadne
do studny. Klučina se znovu nakloní nad studnu, chvíli do ní zírá a pak
zavolá dalšího vězně: "Postav se na kraj studny, stůj vzpřímeně a
zvedni obě ruce". Vězeň to udělá, klučina ho strčí a vězeň spadne do
studny. Takhle to dělá asi půl hodiny, než se otevře okno správní
budovy. Z okna se vykloní jeho matka a volá: "Osvalde, nech už toho
tetrisu a pojď na oběd!"
#21
Sadistická rodinka jede na nedělní výlet autem... Vyjedou, ujedou 2
kilometry, do cesty jim vběhne zajíc, tatínek šlápne na plyn a přejede
ho. Všichni v autě radostně výskají, jak se mu to povedlo. Jedou dál.
50. kilometr. Do cesty vběhne srna, tatínek zrychlí a je na maděru.
Všichni se opět radostně smějí, děti tleskají. 80 kilometr. Předjíždějí
náklaďák naložený ocelovýma plátama, vtom jedna deska spadne na auto,
rozpůlí ho a tatínkovi uřeže hlavu. Všichni se smějí, jen nejmenší
pláče. "Proč brečíš", ptá se ho maminka. "Když já to neviděl..."
#22
Přijde matka s dcerou k lékaři a říká: "Pane doktore, nepodíval byste
se na moji dceru, proč má tak vytřeštěné oči?" Doktor si ji prohlédne
a řekne: "Povolte ji gumičku ve vlasech."
#23
Slyšel jsem, že ti zemřela žena. Co se jí stalo?
Ale, říká druhý, pořezala si prst a vykrvácela.
Vykrvácela?? No tak co já vím, nevykrvácela.
No, nemohl jsem se dívat jak se trápí a tak jsem ji zastřelil.
#24
Víte, jak zemřel Hitler?
Trefil ho šlak, když mu přišel účet za plyn.
#25
Dvě ženy spolu sdílí 20 let jednu vězeňskou celu. Na svobodu je pouští
ve stejný den. Před branami věznice říká jedna druhé: "Stav se dnes
večer, abych ti to mohla dopovědět."
#26
Mamka vykoupe své 2. děti(dvojčata) a po koupání se jedno dítě směje.
"Pepíčku, proč se směješ ?"
"Ty jsi Stáňu vykoupala 2 krát a já jsem zůstal špinavý."
#27
"Mami, proč nemůžu škrtit svého kamaráda ?"
"Bolely by tě ručičky."
#28
Do kupé, ve kterém sedí žena s dítětem, si sedne muž a za chvíli říká:
"S takovým škaredým dítětem já jet nebudu !" Muž odejde a mamka dítěte
se rozbrečí. Pak přijde další muž, vytáhne papírový kapesník, začne ji
utírat oči a říká: "Tak nebrečte. Opičce dáme oříšky a bude to dobrý."
#29
Jde takhle jednou velryba do lesa na borůvky.
Potka ji zajíc a povídá : "Čau, krávo!"
A velryba na to: "Já nejsem žádná kráva, já jsem velryba a jdu do lesa
na borůvky!"
Jde dal a potka medvěda:
"Čau, krávo!"
"Já nejsem žádná kráva, já jsem velryba a jdu do lesa na borůvky!!"
Jde zase dál a potká lišku:
"Čau, krávo!"
"Já nejsem žádná kráva !!! Já jsem velryba a jdu do lesa na borůvky!!!"
"A kde máš košík?"
"JÁÁ KRÁÁÁVA !!!"
#30
Sedí tři netopýři na stromě. V tom se jeden vznese, odletí a za chvíli
se vrátí celý zkrvavený. Netopýři se ho ptají, kde byl.
On povídá:
"Vidíte tamhle ten barák? Tak tam je taková rodina a já jsem ji celou
vycucal." Zvedne se druhy netopýr, odletí a za chvíli se vrátí ještě
zkrvavenější než ten první.
Ostatní se ho ptají: "Hele, netopýre, kde jsi byl?"
On na to: "Vidíte tam tu ohradu? Tak tam je stádo krav a já jsem ho
celé vycucal."
Tak se zvedne ten třetí, odletí a za chvíli se vrátí zkrvavený skrz
naskrz. Ti ostatní se hned ptají: "No a kde jsi byl ty?"
A on na to: "Vidíte tam tu vysokou věž? Já ne."
#31
Přijde chlap k doktorovi a ukazuje mu své značné nateklé přirození.
Doktor se zeptá, jak k tomu došlo. Chlap povídá:
"Šli jsme s bráchou do lesa na houby a když se blížilo poledne, lehl
jsem si na mýtinu. Najednou mi ale do kalhot vklouzla zmije."
"Proboha, ona vás kousla?"
"Naštěstí ne, brácha ji umlátil lopatou."
#32
Potkají se dva šneci a jeden se ptá toho druhého:
"Kde ses tak zřídil a proč jsi samý obvaz ?"
"Ale, řítím si to z kopce, vyhnu se jedné trávě, vyhnu se druhé trávě
a najednou přede mnou vyroste houba."
#33
V hotelovém pokoji zvoní telefon.
"To jste si Vy objednal to buzení v 5:30 ?"
"Eeehh, ano."
"Tak šup z postele, je půl deváté!"
#34
Víte, jaký je rozdíl mezi Windows 95 a listím?
Listí padá jen na podzim.
#35
Jaký je rozdíl mezi vládou a holuby?
- Žádný. Všechno poserou, ale střílet se nesmí.
#36
Učitel k žákovi:
- Kdybys měl sedm jablíček a já tě o dvě poprosil, kolik by ti jich
zůstalo?
- Sedm!
#37
- Jeane, pohár vody, prosím.
- Zde, pane.
- Děkuji, Jeane. Jeane, další pohár vody, prosím.
- Zde, pane.
- Děkuji, Jeane. Jeane, ještě jeden pohár vody, prosím.
- Zde, pane.
- Děkuji, Jeane. Jeane?
- Ano, pane.
- Zavolej hasiče. Tohle sami neuhasíme.
#38
Je to za plotem a nejde to přehodit. Co to je?
Záplotník nepřehoditelný.
#39
Letí netopýr v noci a k ránu se vrací celý pomlácený a povídá si:
"Já se jednou s tím walkmanem zabiju."
#40
Počítačová modlitba: Programe náš, jenž jsi v paměti, pozdraveno buď
jméno tvé, přijď operační systém tvůj, buď vůle tvých příkazů na
tiskárně jakož i na obrazovce. Data naše vezdejší dej nám dnes a odpusť
nám naše vstupní i výstupní chyby, jakož i my odpouštíme viníkům s
vadnými logickými obvody. Neuveď nás ve zklamaní a zbav nás napěťových
rázů, neboť tvůj jest algoritmus i aplikace a řešení zacyklené na věky
věků. Exit.
váš příběh na pokračování
8. října 2008 v 19:19 | vy všici
No tady je vysvětlení kdo to nechápe : prostě do komentářů budete psat svůj příběh např.:
Petulka: byla jednou jedna slepá holčička a moc si přála vidět svět.
Terry: ale její rodiče na to neměli prachy a tak byla holčička celá smutná.
Ondra: když jí bylo 20 let začínala pomalu vidět.
............................... atd
Chápete?